Velhos Trilhos.

Não possuo nada de tão interessante para escrever, ainda mais quando me deparo com a decepção na porta de meu quarto todos os dias, é como se fosse uma borboleta voando em um lugar onde o céu é limitado, e eu odeio metáforas. Ele disse já volto... E nunca voltou, ele disse fica bem ta?! Mas eu não consegui ficar bem, dentro de meu quarto me afogo tentando não sentir saudade, para "os de fora" até consegui ao menos disfarçar, mas de que adianta disfarces? Ele disse vou te ligar quando puder, escreve-me e-mails, eu não escrevi, e nem ele ligou. Já pensei em ir morar com ele naquela cidade maravilhosa, como chamam, descobri que nem tem possibilidade, algo me segura nesse lugar estranho, ou estranha sou eu? E com contradições em minha cabeça, vou me equilibrando nos trilhos velhos e enferrujados do trem todas as manhas, ou pelo menos as q eu posso, indo para o lugar em que eu nem agüento mais ir, por quê? Quem vai saber... 

   Já se passaram uns quatro anos +/- e ele ate venho me visitar alguns dias, naquelas férias intermináveis e tediosas com a família, mas para mim me falta a convivência, me falta a sabedoria que ele me proporcionava, mesmo me chamando de burra ou de Amélia, e me fazendo cócegas ate eu não conseguir mais respirar, ah isso que tanto me irritava, agora eu imploro para que volte a acontecer... Mas nunca as coisas voltam a ser como eram, não perfeitamente. Vejo ele em todos os lugares, em todas as pessoas, acho q é pela falta dele que me apego tanto em meus amigO's. Queria poder pelo menos sair um dia só, eu, ele e minha irmã, para não fazer nada mais do que se olhar e rir, é o dia que sempre desejei e sempre irei desejar. Mesmo com todos esses meios de comunicações que por mim nem poderiam existir, consigo falar com ele por uns 2 minutos +/- a cada 2 meses para mais, ele trabalha muito, e eu nem vou tanto atrás assim... E nestes poucos minutos, em q seguro meu choro para não deixa-lo nervoso, nem consigo falar muito mais do que te amo, sinto saudade e se cuida, e quando, em certo dia, falei para nós recompensar o tempo perdido quando nós nos ver, ele me interrompe: não, não vamos recompensar tempo perdido, vamos aproveitar o q vem pela frente sem pensar em todo o tempo que ficou para trás. Entendo q ele tem q constituir a família dele agora, entendo q ele tem q ir em busca do futuro dele, entendo q ele tem q ter a sua própria vida, na verdade não entendo. E o q esperar daqui para frente? Sei la, quero ir pra casa dele no final de ano, ficar lá o máximo possível, mesmo que eu nem saia de dentro da casa dele, desde q ele me dedique pelo menos 30 minutos de sua atenção por dia, porque não quero atrapalhar, mas esses punhados de minutos completarão o vazio de meu peito de todo o tempo q fiquei longe. E quanto a cidade maravilhosa? Todos esses milhares de quilômetros de distancia e de dor, e todo aquele mar imenso e perfeito q me roubou ele, e toda aquela Copacabana que eu odeio, mesmo q ele tenha me dito inúmeras vezes: jamais odeie algo. É mais forte q eu, tanto a dor, quanto todo esse sentimento ruim, e todo o vazio, e que só ele pode preencher e me curar dessas feridas, que por enquanto se misturam com lagrimas amargas q nem as deixo terminar o caminho em meu rosto. Não suporto chorar e isso eu herdei dele. Te amo mano, enternamente.

Sinto sua falta A.R. Amarante, moreno ou simplesmente mano. <3